あみーごblog

思ったことを書いてます!

YouTuberになっておもうこと

いろんな人が見てくれるようになると緊張して、なかなか動画更新ができなくなる。
こんなんでみんな見てくれるんかとか、もっとかっこよく写らないととか思う。
そしたら、動画更新がどんどん遅れて、次第にYouTubeへの興味をなくしてくる。。最悪だ。

まずはどんどん動画投稿しまくることだな
量を増やせば質も上がるはず
質があがったら見てる人もおもしろいし、僕もおもしろい!!

彼女がほしい。彼女と出会いたい。だから自分をだすんだよ。

彼女がほしい

ずっと頭のなかにある

彼女と出会いたい

でも諦めてる

収入も低いし

頭もわるいし 

シェアハウスだし

知恵も知識も男気もないし

で落ち込んで、覇気をなくす。

こんな状態でみつかるわけない。

見つかったとしてもそれは違う。

昨日みゆに教えてもらった。

出逢うためには自分を出すこと。

彼女が欲しい。彼女と出会いたい。だから自分をだすんだよ。

 

みゆと話せた。よかった。ずっと話したかった。声が聴きたかった。それが一番の願いだった。それが達成できた。やっぱり一番の願いをかなえてあげて。><。ぼく。。。。

ずっと絶望してた

ずっと苦しかった

ぜんぜん気持ちが打ち明けられないから。

ぜんぜん心が開かないから

だれにも開かない

もうぜんぜんダメだ

どうやったら開くんだろうっておもうくらい固く締めすぎて。。。

寝ても覚めても面白くなくて

常にしんどくて。

みゆと話したかった

ずっと話したかった

勝手にダメだって決めつけて。

関わったらダメだって決めつけてた。

避けられてると思ってた。

気持ち悪いって自分の事を自分で思う癖がある。

だから気持ち悪がられてるんだろうなって今回もおもってた。

気持ち悪いって思ってしまったらもうおわり。身体が動かなくなる。

きのう久しぶりにみゆと話せてほっとした。

でもまたうまくしゃべろうとしてしまった。

うまくしゃべろうとしたら疲れるからよくないのは分かってるんだけど、格好をつけてしまうんだよなぁ。いっつもそうだ。

それが一番かっこよくないって言われるのに毎回やる。

 

さぁ、スタートだ

どんな自分になりたい、何をしていきたい

 

表現。

解放。

欲。

性。

 

これ。

これが今の一番きになることば。

 

表現したい。

解放したい。

欲を追及したい。

性を解放したい。

 

 

 

そうなったときの感情を感じたい。

 

 

 

なんで表現できないのか

なんで解放できないのか

なんで欲を追及できないのか

なんで性を解放できないのか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これだよ毎回。

いつも人の目を気にする。

人なんて誰も気にしてないのに。

気にされると思ってる。

 

 

 

 

安心して表現したらいい

安心して解放したらいい

安心して欲望だしたらいい

安心して性を解放したらいい

 

それでたとえ、例外がおきても

それはそれでいいし、

大したことには絶対にならないから

大したことになるような世の中だったらそのほうがおかしい

 

 

 

 

 

かんがえすぎってことだ

 

 

 

生きたい所にいったらいい

言いたい事をいったらいい

伝えたいことを伝えたらいい

失敗しても、

シカトされても

どうなっても

失敗するだろう

無視されるだろう

 

でも超重要なのは

やるってこと

自分の想いを叶えるために動くってこと

それがなによりも大事

 

逃げたっていいし、とんだっていい。自分にそれをやらせてあげて。


なんで女性と話したがるのか。

なんで話せないと価値がないと思うのか。
なにを得たいのか。

わくわくするのは、ある。
女性とはなすとわくわくするし、
一番楽しい瞬間。
それは間違いない。

男では満たせない部分がある。
女性にはそれがある。

やったらいいよ。
やりきったらいい。
そしたら、なにかがわかるから。
答えが出るから。

失敗してもいい。
失敗したっていい。だめだっていい。
逃げればいい。
だからやってみたらいい。
やったら終わるから。
その問題も終了するから。
やってみないから、ずっと考え続けることになる。


解放。
これがぼくのキーワード。
解放

女子中学生、女子高生を喜ばせる

 

だめだったら辞めたらいいんだよ。
適当でいいんだよ。
適当な方がうまくいくよ。
ぼくの場合はね。
かたひじはってなんになる。
肩ひじ張ってうまくいったのか
うまくいってへんだろ。


そんなことやっても意味ないよ、
ぼくの場合。


適当にやったらいい
適当に動いたらいい
適当に働いたらいい


てか、女子高生がいるところ
女子中学生がいるところで働くんだろ

そうなんだろ

 


ぼくのカラダの細胞が極限まで喜ぶ事はなんなのか
そんな環境にいくんだろ。

だったら適当になるんかな
いっつもどきどきでしょ
適当にはならんでしょ

体が世界一喜ぶところに行くわけでしょ
頑張るでしょ
行く前に、どうしたらうまくいくか、

 


自然に考えるでしょ
自然に、頭を回転させるでしょ
それが最高の環境だよ

 

 

 

こわいよ
こわいけど、いってみたいよ
だって本気の毎日を生きれるんだもん
そんな時間をすごしたいんだ
自分はこんなもんじゃない
当たり前だ
力を使いたい

 


女子高生
女子中学生

喜ばせるよ
めっちゃ楽しませてあげたい

どうやったできるんだろう
クレープか
アイスか
綿菓子か、

どうやったら彼女たちは笑顔になるの?


話か、
聴くのか、
話すのか、


タイミングか、
在り方か。

憂鬱な毎日

 

ぼくはなんでこんないつも落ち込んでるんだ。

なんでこんなに落ち込んでるんだ。

みゆか。
みゆのことが原因か。

それだったらそれをはよ解決せいよ。

めんどいし、しんどいわ。

みゆとどうなりたいんだろう。

また仲良くなりたい。
身体の関係は終わりだとしても、また頼られたい。
相談したい人になりたい。
みゆの頼りになれる人になりたい。
それが一番つよい想い。
だけど、それは叶わない。
距離をとろうとしてるのか、みゆは。
本心はわからない。
聴く勇気がない。
めんどくさい人と思われてるんじゃないか。

うーん。
こんなことを毎日延々とおもって、憂鬱になって、ひとにあたって。
それを繰り返してる。

もうこの悩み終わらそ。

みゆを完璧に忘れる時がある。
それは夢中になったとき。
東京の女の子に夢中になったとき。
気に入った人ができた時。
そんなとき。
逆に、受け身の時はもうだめだとおもう。

ダメだと思う。
もう恋人も見つからない、女の子ともまともに話せない。
おどおどしてる30大。
みっともなすぎる。
みゆからもだらしないと吐き捨てられるイメージをずっと持ち続ける。

そんなのばっか想像して落ちる。

勇気をださず

 

 

 


ずっと同じとこにいる自分。
客観的に見たらずっと同じとこにいる。
それでいつもいらいらして、人にあたって。

 


もう、つぎいこうぜ。

 

未体験を経験しようぜ。
女子高生がすきなんだろ。
女子中学生がすきなんだろ。
わけわからんくてもやってみようぜ。
とりあえずでいいやん。
たのしい、が自分の鍵を絶対に空けてくれる。
まず、たのしめ。まず、幸せになれ。
稼ぐかどうかはそれからだよ。

まず、めっちゃ毎日夢中にすごせよ。
それをさせてあげて。
原宿ではたらくのか
下きたか。
どっちでもいいよ。
えらんでいいよ。
辞めてもイイよ。
とんでもいいよ。
だめだったらとんでもいいよ。
死にたいくらいだったらそれでいいよ。
それでいいよ。、
とにかく今から脱出しようよ
いまは受け身すぎる。
本気のフルパワーもなにもだしてない。


ただただながれるように、消費している毎日。